羽.言

在厨房切水果，习惯性的开着虾米，不稳定的网络中突然断断续续的传来这首歌。萧煌奇，也许他才华横溢，也许他身残志坚，但与我无关。只是这首歌，这段旋律，这句歌词，让我停下了手中的刀，兴冲冲的跑到电脑前下载。

别回眸，末班车要开了，你不过先走

有的人不明白，他的冷漠像一把刀，抵着你的喉咙。

 

我已经折腾不出再多的花样了，我的精神和力量都像窗外的天气一样，死气沉沉的，等待黑暗。

有人说过，我的嘴角我的眉间，流淌着哀伤。我每天都在思索回味曾经发生过的点滴欢乐，但咀嚼太多次之后，渐渐的变得无味。已经没有什么让我觉得好吃的东西，没有了什么让我...

我忘记了自己要做什么，这里是哪里。可我竟然还是记得自己是谁。

What a fucking day!

 

我又回来了。

自从说过最大的愿望是出差后，好像就一直在匆匆忙忙的从这里走到那里，汽车、火车、飞机，恩，下次得找个要坐船才能到的地方。

每天拖着行李的生活到底还算不算生活呢，我不会回答，但忙乱中自然也对很多细节开始放任粗糙，不去想没空想，多好。

只是越来越吃不好睡不着，酒精加熬夜，总感觉离病倒不远了。

会不会真的有想停下来的时候呢，我还真想看看。

*************...

我不懂。

欢乐的时候，悲伤的时候，愤怒的时候，无助的时候。

都是一个人。

想要找人分享，可电话那头永远是那样不冷不淡事不关己的调调。

是时差吧，让我们变得这么远。

总是这样的。

兴冲冲的计划好了很多事，讨论的时候两眼放光、手舞足蹈，连每一个细微都构想的一清二楚。可实际上，计划往往赶不上变化，最后的最后，还是只有我一个人。

似乎怨不得任何人，但还是免不了有些生气。

怎样才算给了你，飞行者的自由？

没有心思工作，反复的浏览着网页，这个小小的窗口里有着各色的人、各类的事，和他们相比，自己的天空似乎只剩下了那么一点点。。。

于是，开始折腾自己。重新捡起blogbus，换界面，换歌曲，想让自己重归那种用文字记录排遣的心境。但时间就是不等我啊，那么多想做的事情想看的风景，最后都只能写进计划本里，日复一日，遥遥无期。

很快又要一个人了，再冷的天也没有一个温暖的胸膛可以依靠了，这样的想法让人很沮丧。

同事今天离职了，一个感觉总是很认真很低调的女生，终于还是为了爱情对自己发了一次狠高调了一把。送别的时候，大家都说没什么好哭的以后还有机会再见呢，却又不约而同的都走到了电梯口。看到年轻的MM们有的已经红了眼，自己的鼻子也开始有些酸。

这个年头别离并不可怕，打动人的只是那种还敢再为爱不顾一切的勇气。

还是那句话，期待你的好消息！

[本日志已设置加密]

[本日志已设置加密]

鬼使神差的在工作时间打开了旧博客，看到写在07年的一句玩笑话：三年后，等我把头发留长了，我就结婚。

三年还没到，头发也还不够长，但是我已经结婚了。

没有办法认真严格的遵守自己的承诺了，甚至渐渐都想不起那些承诺了。

我在这头轻轻的叹气，你也听不到了。

也许，这就是我们之间最好的距离了。

多好！

感觉没有什么变化，但却在悄悄的改变着。

一个人来来往往，看似忙碌，却始终被无边的空洞包围着。很想很想某个人，可能是因为懒，也可能是因为忙，他没说，我也没说。

依然是这样的啊，放眼而去，那个人还是只在心上。只是渐渐的，连手机、QQ都安静了。

什么时候才能结束呢，这种一个人的生活？！

想标题的时候，脑子里突然冒出的一句话。

婚礼终于结束了，回归平静后开始的是一段短短的二人时光。感觉一直不是很真实，像小时候过家家，你做饭来我洗碗，分工协作，似乎也有模有样，遗憾的是始终没有办法好好坐下来，聊天，倾诉，或者什么都不做，只是依偎。梦想中的厮守似乎跨越了花前月下，直接进入了柴米油盐。好，还是不好，别问我，我也在学习中。

学习适应平淡，学习用淡然的态度来面对生活。

忙忙碌碌了一大段时间，终于可以稍微安静点了。没有大家揣测的忐忑或激动，更多的反而是对明天众多细节的不放心。这样的龟毛也许从来都是我的软肋，事无巨细，又不肯假借他人手。所以很累，真的很累，一点都没有了新嫁娘应有的状态。

也许，更多的是一种对未知的今后的迷惑。这两天来来往往无数人，说的做的都是让我新鲜又陌生。我看到父母的欣慰与不舍，看到长辈的兴奋与激动，看到自己与孩子这个词越离越远。忙碌是不是必然带来争吵与烦躁呢，大家都说你变了，你已经是已婚妇女了，但谁又愿意相信，转变的只是身...

总是想着简单点再简单点，却不由自主为繁复所迷惑。

什么是应该的呢？

没有时间去思考了。

安安静静的等着，等着那个人来牵我的手，

告诉我，来，我们一起走。

幸福，是应该的。

本以为已经麻木了，但还是轻易被左右了心情。

即使晴天也都没有用。

该怎么说该怎么做，我已经混乱了。

只是一遍遍的想起那段醉话：远离，否则就是分离。。。

人类的心肠隔着一层厚厚的肚皮，怎么说，怎么做，经由这曲曲折折的一路来回，终会偏了轨道。

想直白的表达，但往往可能刺的别人更痛。

做人啊，怎么这么难！

一边，在书写着繁绉的心情，一边，在贪恋简单的快乐。

一边，在羡慕白色的栀子花，一边，在享受暗夜的夜来香。

一边，在祈祷和谐美好与平静，一边，在无意的折磨倒腾与烦躁。

我身体的两边，有时候像姐妹，有时候像宿敌。

很累，但又不得不这样活着。

我想我要走了，离开那些纠结了很久的过往，离开那些曾经因为一段话一座城市而泛起的涟漪，离开，离开，然后展开怀抱，拥抱另一个自己。

真的，farewell。。。

回到了30楼，却始终觉得回不到当初的状态。这里突然变得很安静，我可以几乎一整天不说话，连打电话都不愿意呆在房间里。

也许是因为没有归属感了。

剪了头发，开始宣布婚礼倒计时，应该要忙碌的，但却仍然在空白着。

想要的念头太多，会不会就因此把“得不到”看的太重？

连歌都不想听了，很恐怖。

夏天，应该是什么样子的？

某人回来，然后又离开，留下一段40天的空白。

歌里在唱：我们不在左右，也在彼此的记忆中。

在我们的记忆中，是不是也有昨夜长长的那段路、昏黄的路灯、熏热的夜风和傻傻握紧的两只手。

我们相濡以沫，我们永不分离。

我们用岁月的脚印描绘不变的夏天。

我承认，我依然还是这么懒散，但因为有了你，以及那多出来的时光，而觉得倍加的幸福甜蜜。 “钻石钻石亮晶晶，好像天上的星星。。。。” 能不能以后都这么傻呢，呵呵。。。

我在这里逛来逛去，不知道该写些什么。

辛苦的婚纱照终于拍摄结束，后续的选片制作效果等等等等都暂时不再去想，明明可以有很多话可以说，但最后还是选择沉默。

三天的奔波，我们似乎了解了更多。

但还是止不住心底的寂寞。

都累了，也许。

好像又说错话了。

有点感觉到了，然后还要接着问：你生气了么？

这是不是有点像打了人一巴掌再问疼不疼。

哎，还是沉默吧。。。。

怎么总是这样？

见不到的时候想念，见到了又总是说忙说累说要离开。

如果激情终将消散，为什么我们的频率无法一致？

难道，真的是，相见不如怀念？



 

要怎样学会不孤单，是门大学问。

自娱自乐，自给自足，疯狂，沉静，说话，闭嘴，好像都是方式之一，又好像都不是我们真正想要的。

我说，你该找个伴了。

可我自己，也在过着伴不在的日子。

总是这样，难免孤单的吧。

***************************

想跟你分享，所谓不孤单的艺术。

但也许，说来说去，会变成怎么...

我，是依附于你的存在。

你不在，我好像也消失了。

有什么能形容我现在的孤单。。。

又开始了。

懒洋洋。不想动。听音乐。喝绿茶。想写字。摇头晃脑。神思千里。

想听你的声音，虽然你就在我的心里。

如果我是一个剧作家，我仍然会歌颂爱情，但在最后的最后，我要这样写：

挂了电话后，她的脸上仍是止不住的甜蜜与满足。从最初的相遇，到即将的相守，这一路的波折心酸在巨大的幸福面前似乎也变得微不足道。低头看着左手无名指上的戒指，她的笑意更深了一些，脚下的油门也不由加快，心里有个细小的声音在着急的叫嚷：快点，再快点，快点到他的身边……明天，以后，未来，仿佛只要越过这一程，就唾手可得了。

太沉溺，太憧憬，所以当她看到离自己越来越近的...