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鬼使神差的在工作时间打开了旧博客，看到写在07年的一句玩笑话：三年后，等我把头发留长了，我就结婚。
三年还没到，头发也还不够长，但是我已经结婚了。
没有办法认真严格的遵守自己的承诺了，甚至渐渐都想不起那些承诺了。
我在这头轻轻的叹气，你也听不到了。
也许，这就是我们之间最好的距离了。
多好！
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感觉没有什么变化，但却在悄悄的改变着。
一个人来来往往，看似忙碌，却始终被无边的空洞包围着。很想很想某个人，可能是因为懒，也可能是因为忙，他没说，我也没说。
依然是这样的啊，放眼而去，那个人还是只在心上。只是渐渐的，连手机、QQ都安静了。
什么时候才能结束呢，这种一个人的生活？！
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想标题的时候，脑子里突然冒出的一句话。
婚礼终于结束了，回归平静后开始的是一段短短的二人时光。感觉一直不是很真实，像小时候过家家，你做饭来我洗碗，分工协作，似乎也有模有样，遗憾的是始终没有办法好好坐下来，聊天，倾诉，或者什么都不做，只是依偎。梦想中的厮守似乎跨越了花前月下，直接进入了柴米油盐。好，还是不好，别问我，我也在学习中。
学习适应平淡，学习用淡然的态度来面对生活。
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忙忙碌碌了一大段时间，终于可以稍微安静点了。没有大家揣测的忐忑或激动，更多的反而是对明天众多细节的不放心。这样的龟毛也许从来都是我的软肋，事无巨细，又不肯假借他人手。所以很累，真的很累，一点都没有了新嫁娘应有的状态。
也许，更多的是一种对未知的今后的迷惑。这两天来来往往无数人，说的做的都是让我新鲜又陌生。我看到父母的欣慰与不舍，看到长辈的兴奋与激动，看到自己与孩子这个词越离越远。忙碌是不是必然带来争吵与烦躁呢，大家都说你变了，你已经是已婚妇女了，但谁又愿意相信，转变的只是身... -
总是想着简单点再简单点，却不由自主为繁复所迷惑。
什么是应该的呢？
没有时间去思考了。
安安静静的等着，等着那个人来牵我的手，
告诉我，来，我们一起走。
幸福，是应该的。
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2009-08-13
左右
本以为已经麻木了，但还是轻易被左右了心情。
即使晴天也都没有用。
该怎么说该怎么做，我已经混乱了。
只是一遍遍的想起那段醉话：远离，否则就是分离。。。
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人类的心肠隔着一层厚厚的肚皮，怎么说，怎么做，经由这曲曲折折的一路来回，终会偏了轨道。
想直白的表达，但往往可能刺的别人更痛。
做人啊，怎么这么难！
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一边，在书写着繁绉的心情，一边，在贪恋简单的快乐。
一边，在羡慕白色的栀子花，一边，在享受暗夜的夜来香。
一边，在祈祷和谐美好与平静，一边，在无意的折磨倒腾与烦躁。
我身体的两边，有时候像姐妹，有时候像宿敌。
很累，但又不得不这样活着。 -
我想我要走了，离开那些纠结了很久的过往，离开那些曾经因为一段话一座城市而泛起的涟漪，离开，离开，然后展开怀抱，拥抱另一个自己。
真的，farewell。。。
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回到了30楼，却始终觉得回不到当初的状态。这里突然变得很安静，我可以几乎一整天不说话，连打电话都不愿意呆在房间里。
也许是因为没有归属感了。
剪了头发，开始宣布婚礼倒计时，应该要忙碌的，但却仍然在空白着。
想要的念头太多，会不会就因此把“得不到”看的太重？
连歌都不想听了，很恐怖。
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夏天，应该是什么样子的？
某人回来，然后又离开，留下一段40天的空白。
歌里在唱：我们不在左右，也在彼此的记忆中。
在我们的记忆中，是不是也有昨夜长长的那段路、昏黄的路灯、熏热的夜风和傻傻握紧的两只手。
我们相濡以沫，我们永不分离。
我们用岁月的脚印描绘不变的夏天。
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我承认，我依然还是这么懒散，但因为有了你，以及那多出来的时光，而觉得倍加的幸福甜蜜。 “钻石钻石亮晶晶，好像天上的星星。。。。” 能不能以后都这么傻呢，呵呵。。。
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我在这里逛来逛去，不知道该写些什么。
辛苦的婚纱照终于拍摄结束，后续的选片制作效果等等等等都暂时不再去想，明明可以有很多话可以说，但最后还是选择沉默。
三天的奔波，我们似乎了解了更多。
但还是止不住心底的寂寞。
都累了，也许。
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好像又说错话了。
有点感觉到了，然后还要接着问：你生气了么？
这是不是有点像打了人一巴掌再问疼不疼。
哎，还是沉默吧。。。。
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怎么总是这样？
见不到的时候想念，见到了又总是说忙说累说要离开。
如果激情终将消散，为什么我们的频率无法一致？
难道，真的是，相见不如怀念？
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2009-06-30
（不）孤单的艺术
要怎样学会不孤单，是门大学问。
自娱自乐，自给自足，疯狂，沉静，说话，闭嘴，好像都是方式之一，又好像都不是我们真正想要的。
我说，你该找个伴了。
可我自己，也在过着伴不在的日子。
总是这样，难免孤单的吧。
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想跟你分享，所谓不孤单的艺术。
但也许，说来说去，会变成怎么... -
我，是依附于你的存在。
你不在，我好像也消失了。
有什么能形容我现在的孤单。。。
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又开始了。
懒洋洋。不想动。听音乐。喝绿茶。想写字。摇头晃脑。神思千里。
想听你的声音，虽然你就在我的心里。
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如果我是一个剧作家，我仍然会歌颂爱情，但在最后的最后，我要这样写：
挂了电话后，她的脸上仍是止不住的甜蜜与满足。从最初的相遇，到即将的相守，这一路的波折心酸在巨大的幸福面前似乎也变得微不足道。低头看着左手无名指上的戒指，她的笑意更深了一些，脚下的油门也不由加快，心里有个细小的声音在着急的叫嚷：快点，再快点，快点到他的身边……明天，以后，未来，仿佛只要越过这一程，就唾手可得了。
太沉溺，太憧憬，所以当她看到离自己越来越近的... -
心心念念了那么久，终于看到了传说中的《暗恋桃花源》。
两个故事，两个时代，两种情绪，最后却似乎又归于同一个结局。
所谓的悲欢离合，原来真的就浓缩在了那么一瞬间。
我承认，那句打在横幅上的“时间就这样愉悦的过去了”，让我一度笑到叉腰肌疼，而管理员那看似自言自语的“人这一辈子有多少时间是在等这样的十分钟”又似乎在遥相呼应着之前的荒诞。
在等待中，云之凡和... -
最近这段是绝对的宝宝月。
刚说表哥快生了，结果真的生了一个BABY BOY，比我预想的还快，竟然还是跟我干儿子同一天，哈哈——田田又少了个潜在的女朋友，不过可以做兄弟哦！
二贵提前N久预定做干爹的小宝宝也快出世咯，比起性别，我更关心的是宝宝的星座。嗯，加入巨蟹座吧！
还有小盆友A、小盆友B、小盆友C……哦，生日快乐啊，亲爱的们。
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突然想到，表哥快要生了吧。
这个快乐中带点忧郁、纤细中又不失强韧的小女子，终于要当妈妈了。
多好！
好到我每每想到，就会眼眶湿湿的。
七年了呢，其中的欢乐悲伤足够我们对孩子讲上许多许多个晚上吧！
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会议中听到手机短信，匆匆忙忙打开，只有一句：“我要离婚了，祝福我吧！”
有点懵。
为什么恋爱的最后想结婚，我经历着，我体会着。
但为什么结婚的最后会有一个结局是离婚，我不想问细节，也宁可没有机会感受这种细节。
每个人都在说世事难测，怎么可能料到幸福最终能有多长。
但最起码，也要手牵手用力的去丈量，去延展。
没有了足够的长度... -
一段情绪的变化，也许只有一首歌的时间。
开头，是嘈杂中的轻浅吟唱，低低的，柔柔的，仿佛感觉不到它的到来；
中间，是高亢的一句句嘶吼，猛然间，开始驻足，开始聆听，也开始沉浸；
最后，是盘旋的一段段曲调，似了非了，终于慢慢敲开了心绪。
旋律中，回忆似排山倒海，但其实，只是一首歌的时间。
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其实我真的很困很想睡的，尤其在白天忙碌工作忙碌奔波忙碌玩耍找不到地方找不到理由可以睡的时候。
而一旦我靠近了床，我又抓起了小说打开了电脑甚至开始写博客。
天知道，我的脑子已经浆糊多久，而我的博客又长草多久了。
但仍然坚持着码字，虽然目光已迷离，思绪也混乱了。
哎，不就是安安分分的早睡早起嘛，到底能有多难呢！！！！！
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付钱的时候店员给了一张明信片，这才看明白，原来中亭街的那家朴坊要关了。
好像当年的漫画王、曾经的一条街，又一个带着夏日的阳光与芬芳的空间要消失了。
那些疯狂扫荡博饼奖品、与店员讨价还价、大包小包满载而归的日子，似乎是关于朴坊的，但又仿佛是只属于中亭街的。
但不管怎样，都要变成回忆了。
最后，还是专门打了个电话，把这个消息告诉妹妹，却换来一句“那又怎样&rdq... -
临近午夜的时候两个人开着车在都市穿行，他突然说，以后要好好改变我的生活习惯，要让我按时睡觉、勤于锻炼。。。。
本来有点困的，突然好像清醒了，唇边不由自主的挂上了笑意。
真的有点老夫老妻的感觉了，是不是？
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——不知道彼岸是繁华还是荒芜？
——那就一起牵手走到尽头看看吧！... -
2009-04-28
早
2009年4月28日上午7点11分。。。。
觉得今天好像是谁的生日，或者，某年今日，于我，曾经发生过什么故事，但想了很久，无果。
记性越来越差，也许因为睡眠越来越浅。
多梦，梦里有装饰一新的房子，我窝在某个角落，似睡非睡的，一直在等人把我叫醒。
好累啊。。。不知是现在，还是在梦里。
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我很久没有想写博客的念头了，如果不是今晚本本突然间歇性失灵看不了片，我还是不会想到要写下这段文字。
所以，这注定是一篇无聊之下的废话。
天有点冷，穿着单衣坐在窗前，却依然不肯去加衣或关窗。最近我常常有这么自虐的心态，就好像明明胃疼还要喝酒，明明流泪还辩称是烟熏的，明明该是幸福的却仍然感觉不安……可是，呵，当身边没有一个人的时候，你说要自虐给谁看呢？！
时间很紧，一直在忙碌着，一直在抗争着，一直在... -
我想，一定是我不够虔诚。
否则，怎么会看到一地的破碎，怎么会有那茫然的心痛？
都说时间是个好东西，这么久了，怎么还是那些老调子呢？
头昏脑胀间，只觉得一切都像一场戏，演得再怎么投入，始终还是有曲终人散的时候，
而结局，早已不敢奢望。
于是感到害怕。
于梦中一遍一遍的惊醒，四周静谧，却依然能听到眼泪的声音。
我，是，真的，...
羽.言
指尖的星光~
